A los 3 años, recuerdo claramente haber pensado que las cosas no iban bien con mi madre. A menudo era incapaz de pensar sobre las cosas tan racionalmente como yo, una niña pequeña, y su comportamiento era impredecible. Le temía, pero no tenía forma de explicárselo a nadie.

Solo sabía que a veces mamá era muy agradable, feliz y enérgica, cocinaba, limpiaba y cantaba. Pero ella podría convertirse rápidamente en mala y viciosa. También hubo momentos en los que ella estaba muy apagada, moviéndose lentamente y distante, como si yo ni siquiera estuviera allí. Aprendí a ser muy callada la mayor parte del tiempo y no molestarla innecesariamente.

Aislados en una pequeña granja en Missouri, tuvimos pocos visitantes y rara vez salíamos. Mi padre a menudo estaba ocupado cultivando o conduciendo un camión, por lo que mi madre, mi hermano menor y yo solíamos estar solos.

Debido a que mi madre era muy volátil, a menudo elegí pasar tiempo con mi papá cuando él estaba cerca. Sin embargo, también podría ser duro e insensible.

Por ejemplo, un día, cuando todos salíamos de casa a hacer un recado, uno de mis gatitos intentó saltar al camión con nosotros. Mi madre inadvertidamente golpeó su cabeza contra la puerta, matándola. Mientras lloraba, mi padre hizo que mi madre se lo entregara; lo arrojó por la ventana hacia el maizal mientras pasábamos, diciéndome: “¡Si no paras eso, también te arrojaré allí afuera!”

Algunos recuerdos que tengo de esos años me llevan a creer que la vida era casi insoportable, al menos a veces. En cuatro ocasiones distintas, entre las edades de 3 y 5 años, intenté suicidarme, aunque nadie más realmente sabía que eso era lo que estaba haciendo, excepto tal vez mi madre.

Una vez, me puse en peligro mientras estaba en el tractor con mi padre; él me rescató antes de que sucediera algo malo. Otra vez comí una botella entera de aspirina para bebés. Sabía que me matarían porque mi madre había dicho que lo harían. Cuando encontró la botella vacía y yo admití que los había tomado todos, me miró con curiosidad y me preguntó por qué. Sabía que no podía contarle nada, así que solo dije que no sabía. Ella me aseguró que estaría bien, y lo estaba.

En otra ocasión, mientras tragaba varias monedas, ella me atrapó antes de probar las más grandes, las que realmente me habrían estrangulado. Finalmente, entré en el campo de maíz un día y me quedé allí porque creía que, si lo hacía, moriría allí. Esperé a morir pero no pasó nada, así que eventualmente volví.

Como mis planes de suicidio eran infructuosos, me convencí de que no había escapatoria para mí, excepto para crecer. Así que hice de eso mi objetivo, incluso cuando caí en la desesperación.

Barbara con su padre en 1965.

La adolescencia trae más agitación

Cuando tenía casi 6 años, mi madre se divorció de mi padre, no mucho después de dar a luz a gemelos. A menudo decía que mi padre abusó de ella, aunque no recuerdo que eso realmente sucediera.

Durante los siguientes años, vivimos una existencia angustiosa, nos mudamos varias veces y nos arrastramos de ida y vuelta hacia la casa de nuestra abuela. Una vez, estábamos sin electricidad y gas en pleno invierno. Las fiestas ruidosas eran comunes en nuestra casa, y a menudo no podía dormir hasta altas horas de la madrugada. Recuerdo que mi madre estaba poniendo licor de malta en las botellas de mis hermanos pequeños para que se durmieran, para que ella y sus “invitados” pudieran jugar a las cartas sin ser molestados. A menudo me despertaba con un desastre, con colillas de cigarrillos y botellas de cerveza en todas partes, y con frecuencia poca o ninguna comida para comer.

Cuando tenía ocho años, mi madre encontró otro marido, un joven veterano de guerra de Vietnam y un alcohólico aspirante que estaba dispuesto a cuidar de ella y sus hijos. Nuestro primer hogar con él estaba bastante lejos de donde habíamos vivido antes, y no estábamos cerca de ninguno de nuestros parientes.

Pronto comencé a ver cómo sería nuestra vida: el día de pago significaba perros calientes, patatas fritas y cerveza (así como cigarrillos y cerveza); Los lunes a menudo comenzaban sin leche en el desayuno.

Durante las primeras semanas de ese primer invierno no tenía abrigo, aunque tenía que recorrer un largo camino hasta la escuela. Apenas teníamos suficiente comida, y a menudo comía poco o nada, posiblemente inconscientemente pensando que podía suicidarme de esta manera. Los familiares a menudo mencionaron lo delgada que era.

Mi madre nos había dejado muy claro que ella estaba a cargo de todas las relaciones que sus hijos tenían con cualquier persona, especialmente con la familia. A menudo nos contaba cosas malas sobre los miembros de la familia, reprochándolos hasta el punto de que nos sentíamos cómplices, de modo que cada vez que los teníamos cerca, nos sentíamos incómodamente culpables en el mejor de los casos, y creyéndolo todo en el peor de los casos.

De esta forma, ninguno de nosotros sentiría que pudríamos hablar sobre su mal comportamiento con alguien en la familia. Ella nos hizo creer que nadie nos creería si lo hiciéramos, así que no nos atrevimos a decirle nada a nadie. Fue un método de control bastante exitoso durante muchos años.

Pude ver a mi padre con bastante regularidad durante este tiempo, aunque él también se había vuelto a casar y había tenido un hijastro. Me atormentaba ir a su cómoda casa, un lugar donde las camas eran comunes, al igual que las sábanas y toallas y la ropa interior y los calcetines limpios, todas las necesidades que a menudo no tenía. La comida nunca faltaba, e incluso había juguetes.

La nueva esposa de mi padre fue muy dulce conmigo y me enseñó a coser y me ayudó a dejar de mojar la cama. Incluso mi padre parecía cambiado, como si su comportamiento anterior hubiera sido más un reflejo del de mi madre. No es necesario decir que, después de pasar cualquier cantidad de tiempo allí, detestaba ir a “casa”.

Barbara en 1971.

Hundirse aún más en la desesperación

Un día le pregunté a mi madrastra si podía ir a vivir con ellos; ella dijo que tendría que preguntarle a mi madre. Finalmente me armé de valor, pensando que sería lógico, ya que mi mamá y mi padrastro estaban pasando un momento tan difícil cuidándonos a todos de todos modos. Sin embargo, cuando le pregunté a mi madre, vi que algo se apoderaba de ella: era aterrador. Sabía que había cometido un grave error de cálculo.

Creo que fue en ese momento cuando comenzó a planear cómo destruir mi relación con mi papá y mi madrastra sin que nadie sospechara de ella. Siempre había sido capaz de poner delante a cualquiera que necesitara manipular. Ella nunca mostró sus verdaderos colores a nadie que creyera que pudiera hacerle daño. Ella siempre fue amable con mi padre y su esposa, y siempre parecía muy cariñosa con ellos cuando estaban cerca.

No mucho tiempo después de haberle preguntado acerca de cómo vivir con ellos, llegó un fin de semana en que me iba a quedar con mi padre. Él siempre venía a buscarme, pero esta vez mi madre decidió que ella me dejaría en su lugar. Cuando llegamos allí, él ya se había ido para ir a buscarme, pero mi madre se negó a esperar que regresara. Cuando volvimos a casa, él ya había regresado a su casa. Ella dijo: “Bueno, supongo que puedes ir la próxima vez”.

Sabía cuando la miraba lo que ella había hecho; Sabía que este era mi castigo. Esos fines de semana en casa de mi padre me evitaron lo peor de la desesperación. Eran mi escape de su locura y ella lo sabía. Ella me había mostrado quién tenía el control una vez más. Comencé a llorar.

Mi padrastro trató de consolarme, pero ella le dijo que solo estaba siendo una niño mimada. Algo me pasó en ese momento. Fue como si algo se hubiera roto entre nosotros y finalmente comencé a verla más claramente. Me di cuenta de que sus celos tenían el control total de ella. Ella había decidido que no se me podía permitir ser feliz, a menos que fuera con ella.

Algún tiempo después de ese incidente, ella se levantó un día y dijo que había tenido un mal sueño y que teníamos que ir a ver a mi papá y a su esposa de inmediato. Condujimos rápidamente allí. Ella entró para hablar con ellos y no nos dejó saber de qué se trataba. Más tarde ella me dijo que había soñado que iba a tener un mal accidente automovilístico.

A lo largo de su matrimonio, mi madre a menudo maldecía a mi padre después de una discusión, diciendo cosas como “tu tractor no arrancará ahora” o amenazas similares, como si fuera una bruja o pudiera predecir el futuro. A menudo la llamaba bruja si estas cosas se volvían realidad y ella podía convencerlo de que podía ver el futuro y castigarlo con sus maldiciones.

Entonces, cuando mi padre se enteró de su sueño, se vio muy afectado por él. Él no sabía que había pedido que viniera a vivir con ellos o que mi madre estaría pensando en eso. Estaba tan convencido que fue y redactó un testamento, incluso nos llevó a mi hermano y a mí y nos dijo que no lo olvidemos en caso de que él muriera.

No puedo decir con certeza por qué tuvo un accidente automovilístico más tarde ese año y murió, pero sé que mi madre fue un maestro manipulador y es posible que ella fuera tan convincente que tuvo un accidente solo porque creía que iba a suceder. Todo lo que sé con certeza es que cuando dije que quería vivir con él, se enfureció. Estaba decidida a asegurarse de que eso nunca sucediera, sin importar lo que fuera necesario.

Después de la muerte de mi padre, perdí la esperanza. Sentí que había perdido una cosa que me ayudó a mantenerme cuerda, lo único que tenía que esperar.

Bárbara como adolescente en 1978.

Otra tragedia conduce a la promiscuidad / abuso de sustancias

Durante los años posteriores a la muerte de mi padre, mi madre comenzó a llevarme a mí, y a veces a mis hermanos, para poder “visitar” a la gente. Nos dejaron en el auto, a menudo durante horas, a veces con calor extremo.

Sospecho que ella fue a estos lugares para robar medicamentos recetados o para hacer “otras” cosas que le permitirían obtener drogas o dinero. Mirando hacia atrás, creo que había adquirido una adicción a los analgésicos y / u otras drogas para automedicarse y ocultar los síntomas de la depresión maníaca y posiblemente la esquizofrenia. Estas enfermedades mentales son lo que creo que empecé a ver de niña.

En mi adolescencia, me volví más sociable, aunque rara vez tenía más de un amigo a la vez. No podía tratar con personas celosas debido a mi experiencia con los fuertes celos de mi madre, por lo que a menudo dejo que los demás me traten mal en vez de soltar las relaciones. Durante este tiempo, mi madre comenzó a confiar en mí. Ahora me doy cuenta de que este fue otro paso en su manipulación, pero en ese momento me hizo sentir especial.

Por ejemplo, cuando tenía 13 años, ella me contó cómo estaba teniendo una aventura con el director de mi escuela. Era lo suficientemente mayor para saber que esto no estaba bien, y que el hecho de que le dijera a su hija de 13 años tampoco tenía razón. También sabía que no podía contarle a nadie, y ella también lo sabía. Y entonces ella me hizo cómplice de su aventura. No me di cuenta en ese momento, al menos no conscientemente, pero los secretos pueden ser una herramienta especial de un manipulador. Enloquecida por la culpa, mi relación con mi padrastro, con quien me había vuelto más cercano, lentamente comenzó a desintegrarse.

Ella nos manipuló a todos de otras maneras también. A menudo intentó deliberadamente crear animosidad entre mis hermanos y yo para que pudiera usar esas cosas más adelante para evitar que estuviéramos lo más cerca que hubiéramos estado de otra manera, básicamente creando una falta de confianza. Sospecho que fue para que sea más fácil para ella protegerse en caso de que uno o más de nosotros tengamos un problema con ella.

Mis años de adolescencia fueron mejores en un sentido financiero, sin embargo. Mi padrastro hizo un buen trabajo y mantuvo su bebida mayormente bajo control; mi madre todavía manejaba mal el dinero (probablemente debido a su adicción a las drogas), pero también trabajaba de vez en cuando. A la edad de 14 años, comencé a trabajar y muchas veces compré mi propia ropa escolar y todo lo que necesitaba o quería.

En cuanto a la estabilidad, las cosas nunca habían sido mejores. Vivimos en la misma casa durante todos mis años de escuela secundaria; anteriormente habíamos vivido en aproximadamente 10 casas diferentes en seis ciudades diferentes durante los ocho años desde el divorcio. También visitamos la casa de los padres de mi padrastro casi todos los domingos para la cena, y nos trataron como deberían hacerlo los abuelos. Todavía hubo peleas y tensiones ocasionales, pero en general las cosas fueron significativamente más estables durante esos años que las que había conocido hasta ahora.

Entonces, la tragedia golpeó de nuevo. Mi primer novio fue asesinado a tiros cuando tenía 15 años. Me deprimí profundamente, convencido de que había causado su muerte indirectamente. Debido a las muertes de mi padre y luego de mi novio, comencé a sentir que nunca me dejarían tener el amor de un hombre. Entonces usé esto como una excusa para volverme promiscua. También comencé a consumir drogas y alcohol con frecuencia.

Durante mi último año en la escuela secundaria, me involucré en una iglesia local y dejé de beber y usar drogas; Sin embargo, aún así permanecí algo promiscua. Sentí desesperadamente la necesidad de una pequeña cantidad de cercanía con otro ser humano, pero también sentí que no me merecía una relación real.

Mi depresión se profundizó, aunque en el exterior permanecí positivo y traté de no mostrarlo.

Barbara con Sarah en 1984.

Matrimonio y maternidad

Cuando me gradué, encontré un trabajo y un departamento en un pueblo cercano. El trabajo pagó muy bien, pero estaba muy sucio, lo que me provocó un acné malo que me dejó muchas cicatrices en la cara. Al mirarme diariamente al espejo, mi depresión empeoró. Cuando alguien me ofreció marihuana, la usé. También seguí siendo promiscua.

Eventualmente, terminé lastimándome la espalda y tuve que renunciar a mi trabajo. Por la misma época, un chico que conocí anteriormente vino a visitarme y me convenció de ir con él a su casa en otro estado. Sus padres aceptaron dejarnos vivir con ellos. Ambos obtuvimos empleos de trabajo de baja categoría. Mi vida consistía en trabajar, drogarme, tener sexo y dormir. Mi depresión empeoró con el tiempo; mi vida parecía inútil e insatisfecha. Soporté Sobreviví. Eso fue todo.

Finalmente, nos casamos y quedé embarazada. Mi esposo se unió a la Fuerza Aérea y nos mudamos a su estación de servicio. Encontré un propósito en mi hija; Yo viví por ella. Me prometí a mí misma, y ​​a ella, que le daría todas las cosas que me habían negado de niña: calidez, consuelo y amor.

Cuando tenía dos años volví a la escuela. Me fue bien en la escuela pero mi matrimonio se estaba desmoronando rápidamente. Mi esposo se había involucrado con algunas drogas más duras durante este período, y solía estar fuera toda la noche con personas que no conocía. El dinero desapareció y luchamos mucho; a veces se volvió violento. Temí por el bienestar de mi hija. Finalmente fue dado de baja de la Fuerza Aérea por no pasar una prueba de drogas. Me mudé fuera poco después.

De mala gana me mudé a casa pero no me quedé allí por mucho tiempo. Finalmente me mudé a un departamento y volví a la escuela. Sentí un renovado sentido de propósito; sin embargo, todavía luchaba contra la depresión y usé marihuana y alcohol para lidiar con ella.

Enfermedad, depresión y pensamientos suicidas

Mientras asistía a la escuela a tiempo completo, también trabajé a tiempo parcial, así que tuve que llevar a mi hija a dos personas diferentes cada día. Eventualmente, todo esto tomó su peaje. Empecé a sentirme extremadamente fatigada todo el tiempo. Después de tener una pequeña quemadura de sol en la parte superior de mi pecho, que finalmente se convirtió en una erupción que no sanaría, visité a mi médico de cabecera y me diagnosticaron lupus.

De alguna manera logré terminar la escuela y obtener mi título. Incluso me contrataron antes de graduarme. Sin embargo, después de trabajar durante seis meses, cada vez me sentía más enferma, fatigada y dolorida. Tuve días buenos, pero eran pocos y distantes entre sí y no predecibles. Eventualmente solicité una discapacidad y me deprimí aún más.

Mi novio me había pedido que me casara con él durante ese tiempo, y yo dije que sí. Sentí que había demostrado su amor por mí y mi hija al quedarse conmigo en una situación tan difícil.

Para lidiar con la depresión, comencé a ver a un psicólogo y también comencé a tomar algunas clases de escritura. Justo cuando comenzaba a sentirme mejor emocionalmente, comencé a sentir mucho dolor en los pies. Mi médico hizo más pruebas y determinó que también tenía artritis reumatoide.

Pasé los siguientes cinco años con miedo, enojada y, a menudo, deprimida. Pensé en el suicidio cada vez más a medida que el dolor se hacía menos tolerable.

Finalmente, me convencí de que no podía recurrir al suicidio y de que no importaba cómo era mi vida, lo único que importaba era cómo lo resolvía. Así que durante los siguientes cinco años comencé a encontrar algo de paz interior, incluso a medida que mi salud se deterioró constantemente.

Bárbara a fines de la década de 1990.

Una premonición seguida de un punto de inflexión

Hacia el final de la década de 1990 comencé a tener síntomas de colapso y ruptura de venas en todo el cuerpo. También tuve síntomas indicativos de embolia: dolores repentinos y localizados en el pecho, el abdomen y la cabeza. A menudo tuve dificultad para respirar. Mi médico finalmente me diagnosticó vasculitis, esto, además del lupus y la artritis reumatoide. Empecé a pensar que mi vida pronto llegaría a su fin.

Por esta época empecé a tener sueños extraños: sueños sobre chinos y chinos. A menudo me despertaba con la idea de que debería pintar tres personajes en particular, pero cuando abrí los ojos ya no podía verlos con claridad.

El 6 de febrero de 2000, encontré un folleto en mi biblioteca local. Tenía tres caracteres chinos en el frente y supe en ese momento que necesitaba mirarlo con cuidado. No decía mucho, pero sí tenía alguna información de contacto y yo ansiosamente llamé al número.

La persona que respondió me invitó a unirme a un grupo de estudio en la biblioteca local, donde pude aprender más sobre algo llamado Falun Dafa, una antigua práctica china de meditación y autocultivación. Fui, y a partir de ese momento todo cambió en mi vida.

Tan pronto como comencé a leer Zhuan Falun , el texto principal de Falun Dafa, inmediatamente tuvo sentido para mí. Sentí como si una niebla se hubiera levantado de mi mente y una paz se hubiera asentado en mi corazón.
Aprendí que la práctica incluía ejercicios suaves para fortalecer y purificar el cuerpo. Empecé a hacer ejercicio todas las mañanas con un pequeño grupo de personas. También leí con entusiasmo las otras enseñanzas de Falun Dafa mientras descubría más sobre la práctica.

En solo unas tres semanas, comencé a sentirme muy diferente. Un día me di cuenta de que me sentía bien, no solo mejor o mejor, ¡me sentía genial! Tenía energía, mi cuerpo se sentía ligero y cómodo, y pude hacer todo lo que quería. De hecho, no solo me sentí mejor, sino que me sentí mejor de lo que estaba cuando me enfermé, más de una década antes.

Dejé de fumar cigarrillos y marihuana, dejé de consumir cafeína y alcohol y deseché todos mis medicamentos recetados. Luego llamé a la Administración del Seguro Social (SSA) y les dije que ya no quería recibir pagos por discapacidad.

Una foto reciente de Barbara.

Curación milagrosa: encontrar la paz interior y un sentido de propósito

Mi esposo se preocupó, pensando que el lupus se había metido en mi cerebro, y la SSA insistió en que visitara a su psiquiatra y médico residente. Afortunadamente, todo estaba bien. También vi a mi reumatólogo y todo mi análisis de sangre fue completamente normal dentro de los seis meses de haber comenzado esta increíble práctica.

Realmente sentí que me habían dado una nueva vida, una segunda oportunidad de vida. Diez años de estar en constante dolor y sufrimiento habían sido más difíciles de lo que podría explicar, y ahora estaba bien nuevamente. El alivio y la felicidad eran indescriptibles.

Honestamente, sin embargo, lo mejor no fue que finalmente pude físicamente conseguir un trabajo, ni poder volver a dormir normalmente de nuevo, ni siquiera tener la capacidad de hacer cosas simples como hacer cola en el supermercado sin lastimarse, la parte más sorprendente fue realmente cómo me sentí por dentro.

Comencé a ver cómo podía enfrentar las diferentes tensiones de la vida de una manera completamente nueva, y me sentí más a gusto en situaciones que me hubieran causado ansiedad significativa en el pasado. Encontré una fuerza interior y una calma que continuó creciendo cada vez más. La paz mental se convirtió en algo más que un concepto vago para mí.

Con el tiempo, también comencé a comprender mejor las cosas que había soportado en mi vida, las personas que me habían perjudicado y las lecciones que había aprendido de estas experiencias. Por ejemplo, mi madre fue una de las primeras personas a quienes conté sobre Falun Dafa, y una de las primeras personas a quienes les entregué una copia del libro introductorio, Falun Gong . Pude perdonarla por las cosas malas que ella me había hecho a mí, y a otros, y aunque su abuso de drogas y su enfermedad mental han hecho que sea imposible tener ningún tipo de relación con ella, ya no tengo malos sentimientos hacia ella.

Durante estos últimos 18 años, me he encontrado con muchas personas y circunstancias. El camino de mi vida desde que descubrí Falun Dafa ha tenido sus altibajos, pero con mi práctica continuada, ya no estoy agobiado por la carga de los problemas sobre los que no tengo control.

Ya no sufro ningún tipo de depresión, ansiedad o problemas mentales en absoluto. Puedo enfrentar con eficacia todo lo que enfrento, incluso situaciones que me hubieran causado muchas dificultades en el pasado. Siento un sentido de propósito que nunca antes había sentido, una confianza que carecía de toda mi vida, y el suicidio no es algo que pueda imaginar o contemplar de nuevo.

Hoy, a la edad de 55 años, una de las principales lecciones que aprendí a través de Falun Dafa y el proceso de mejorarme es que solo hay una cosa que tengo, control sobre mí. Esta simple verdad me eludió durante la primera mitad de mi vida, pero desde que la descubrí, disfruto de una paz que nunca creí posible.

Por Barbara Phillips Gay

Nota del editor:

Falun Dafa es una práctica de cultivación de mente y cuerpo que enseña veracidad, compasión y tolerancia como una forma de mejorar la salud y el carácter moral y alcanzar la sabiduría espiritual.

Para obtener más información sobre la práctica, visite www.falundafa.org. Todos los libros, música de ejercicios, recursos e instrucciones están disponibles sin cargo.

Una infancia abusiva me dejó enferma y deprimida. Así fue como un día encontré la paz y la salud.
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Categorías: Cultura Historias de vida

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